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Mein neuer Arbeitsvertrag ist mir nun 100% sicher. Etwas schmunzeln mußte ich aber bei meiner Berufsbezeichnung. Die klingt nämlich beeindruckend pompös:

 

 
Wenn ich nicht wüßte, was ich da jetzt eigentlich treiben soll, hätte ich mich selber beeindruckt

Falls mich jemand im Zuge von Smalltalk fragt, was ich eigentlich außer Musik und Fotografie mache, dann sage ich immer, daß ich als “Labofant” arbeite. Je nachdem, was für ein Projekt gerade in meinen Abzug flattert wahlweise auch “Bombenbastler”, “Drogenkoch” oder “Giftmischer”. Kann ich mir auch besser merken, als dieses Neusprech-Wortungetüm.

Bleibt irgendwie nur noch die ärgerliche Feststellung, daß ich letztes Jahr ein paar Bewerbungen mehr hätte schreiben können: Einen “Consultant” hätte ich nie im Labor vermutet – eigentlich ist das doch ein Berater, oder?
Um ehrlich zu sein: diese Berufsbezeichnung höre ich in den weit über 15 Jahren Labofantendaseins in diesem Zusammenhang das erste Mal (das könnte aber auch damit zusammenhängen, daß ich mir bei keinem meiner (Ex-)Kollegen vorstellen kann, daß die sich freiwillig so nennen). Da wundert man sich über den angeblichen Fachkräftemangel… meine ganzen E-Mail-Abos bei den Jobbörsen liefen alle unter der Berufsbezeichnung, die ich irgendwann mal vor drölfzig Jahren nach meiner Ausbildung verpaßt bekam. Wieder was gelernt und die nächste Jobsuche wird eben dementsprechend angepaßt.

Wie dem auch sei: nicht nur die Berufsbezeichnung hat mich zum Lachen gebracht, auch der Rest des Arbeitsvertrages läßt mich über alle vier Backen grinsen wie ein Honigkuchenpferd. Das ist auch dringend nötig: noch ein 2011 mit Zeitarbeit und anderen unnötigen Scheiß hätte ich nicht noch mal durchgehalten…

Ich freue mich gerade so richtig auf dieses Jahr.

Ich treffe mich mit einer Bekannten an einem belebten Ort. Meine Bekannte sieht mich und nach der Begrüßung kommt sie etwas näher und flüstert:

Bekannte: Du, ich habe da mal eine Frage…

Ich: Schieß los!

B: (errötet und haucht mehr als daß sie flüstert) Nicht jetzt. Hier sind so viele Leute…

I: Nun, wie Du willst…

Ich sehe sie etwas verwundert an und zucke mit den Schultern. Sonst ist sie ja nicht gerade auf den Mund gefallen und die Gesichtsfarbe ist auch … eher ungewöhnlich.

Einige Zeit später sind die Menschenmassen etwas übersichtlicher geworden und wir können ungestört miteinander reden.

I: Also, wo drückt der Schuh?

B: Ja, also, mein Freund kam gestern Abend zu mir und zeigte mir seinen Computer auf dem Monitor war der Bundesgeier zu sehen und es stand groß “Polizei” auf dem Monitor und dann kam gaaanz viel Text, in dem stand, daß auf unserem Computer Kinderpornographie gefunden wurde und unser Computer wird erst nach Zahlung von 100 Euro wieder freigeschaltet… Was macht mein Freund, wenn ich nicht da bin?

ich gebe zu: ich habe nicht schnell genug geschaltet. Wenn ich das nochmal gefragt werden sollte, werde ich ganz laut und entsetzt “WAAS??!?!? K-I-N-D-E-R-P-O-R-N-O-G-R-A-P-H-I-E??? Auf DEINEM Computer???” rufen.

I: Och, das ist nur ein Virus…. Das Mist-Ding gibt es schon lange.

B: Ja, das haben die heute morgen bei der Polizei auch gesagt…

Den Bundespolizei-Virus entfernen:

Das Drecks-Ding läßt sich recht problemlos entfernen – eine Neuinstalllation des Betriebssystems ist nicht nötig:

den schiefstehenden Haussegen wieder herstellen (DAS könnte u.U. allerdings einiges schwerer werden, als den Virus zu entfernen )

Seit heute frage ich mich nämlich, wo dieser Virus bisher den größeren Schaden verursacht hat: auf den befallenen Computern oder in intakten Ehen? Wahrscheinlich wurde der Virus von Scheidungsanwälten in Auftrag gegeben. Die 100 Euro Strafe wären in diesem Falle nichts weiter als ein willkommenes Trinkgeld.

Immerhin konnte ich glaubhaft versichern, daß der Freund meiner Bekannten keine Kinderpornographie im Internet anschaut.

Und alleine die Frage, die mir mit roten Kopf gestellt wurde – ich gebe zu, das hat mir den Tag schon mehr als versüßt.