oder: einmal im halben Jahr wird der Proberaum aufgeräumt.
Hier war die Tage der erste Frühjahrsputz im Proberaum fällig. So ein Proberaum ist kein Wohnraum, andererseits brauche ich schon eine gewisse Wohlfühlatmosphäre: es muß hier nicht aussehen wie geleckt, wenn aber einmal ein gebrauchtes Bierglas zwei-drei Tage rumsteht – nunja, wen juckts. Mich jedenfalls nicht.
Was die Getränke betrifft, bedeutet dies: Leere Einzelflaschen versuche ich möglichst zeitnah zurückzugeben, Kästen dürfen auch mal ein paar Wochen in der Ecke stehen bleiben. Ich habe kein Auto, insofern bin ich zwar nicht auf fremde Hilfe angewiesen, aber wenn es sich ergibt, vereinfacht das die ganze Schlepperei ungemein.
Es standen also drei Getränkeästen im Proberaum in einer Ecke und bei dieser Anzahl ist es langsam an der Zeit, Gegenmaßnahmen zu ergreifen. Als ich die Kästen zurückgeben wollte entspann sich folgender Dialog:
I: Ich habe hier drei Kästen, die ich zurückgeben möchte.
GetränkeHändlerin:Nehmen Sie auch wieder einen Kasten mit?
I: Das habe ich vor, ja.
GH: Haben Sie die Kästen von hier?
I: wahrheitsgemäß Ja.
GH: Haben Sie diese Kästen bei mir gekauft oder bei einer Kollegin?
wtf?! ich guck mir die Tante kurz an, das Gesicht kommt mir in der Tat unbekannt vor, also:
I: Bei Ihrer Kollegin.
So langsam gewinnt dieses Gespräch Hotlinequalitäten: wenn Sie den Kasten Bier bei mir gekauft haben, drücken Sie bitte die 1. Wenn Sie den Kasten Cola bei meiner Kollegin gekauft haben, drücken Sie die 2. Wenn Sie endlich den Laden ohne die leeren Getränkekästen und dafür mit einem vollem Bierkasten verlassen möchten, so drücken Sie die 9.
Ich werde langsam etwas ungehalten…
GH: ich habe keine Kollegin, ich bin hier schon seit Monaten alleine.
Hm, der Tonfall ist nicht ganz neu… ich schaue mir die Schabracke nochmal genauer an. Mit einer etwas anderen Frisur… ja, doch – da war schon mal was… die Haare auf DEM Pferdegebiß, dieser Arsch wie ein Brauereigaul… die kenne ich doch…?!
I: An Ihre unfreundliche Fresse kann ich mich aber nun doch gut erinnern. Sie reagierten schon pampig, als ich nach den Umbauten in ihrem beschissenen Getränkemarkt meine Lieblingsbiermarke nicht auf Anhieb gefunden habe und ich mich erdreistete, zu fragen wo die nun steht. Ruhig bleiben…. Kann ich die Kisten nun hier abgeben oder nicht?
GH: Ja, ausnahmsweise. In Zukunft geben Sie ihr Leergut aber da ab, wo Sie es gekauft haben!
I: Ok. Ja doch, alles klar Ma’am….
Ich schnappe mir einen Kasten Bier, bezahle und lasse mir einen Kassenzettel geben.
Als ich aus dem Laden rausgegangen bin, schaute ich mir den Kassenzettel nochmal genauer an. Der Getränkemarkt hieß vor ein paar Wochen einmal Kupfer. Auf dem Kassenzettel steht nun aber Fichtler. Sowas in der Art hatte ich mir im Laufe des Gespräches schon fast gedacht.
Der Kassenzettel klebt nun mit Klebeband am Bierkasten. Ich habe ja genug Musikerkollegen, die bei mir gerne ein Bier trinken. Für die nächsten Treffen werden die dafür etwas tun dürfen: in meinem Auftrag in diesem Getränkeladen Bier kaufen und einen Kassenzettel mitbringen. Das Leergut gebe ich dann wieder persönlich ab. Die Diskussion wird hoffentlich die gleiche sein, wie diesesmal. Bei dieser Gelegenheit werde ich der Tante eine Wette vorschlagen: Wenn ich beweisen kann, daß die Bierkästen wirklich aus diesem Laden sind, bekomme ich mein Bier umsonst (der Beweis sind die angeklebten Kassenzettel). Wenn ich es nicht beweisen kann, werde ich einen Tag in dem Laden umsonst arbeiten. Irgendsoetwas in der Art.
Ich weiß zwar nicht warum, aber irgendwie ist ein Besitzerwechsel immer mit einer Verschlechterung verbunden.
Ich hasse es, wenn man versucht, mich zu verarschen. Rein äußerlich läßt nichts auf einen Besitzerwechsel des SaftGetränkeladens schließen. Und dann noch dieser pampige Tonfall… Jetzt wird zurückverarscht. Im Gegensatz zum Vorbesitzer kennt die Kackbratze nämlich meine “Human Ressources” nicht.
Glaubt ihr, daß dieser Plan aufgeht und ich zu einem oder gar mehreren Kästen kostenlosen Bier komme? Wo sind die Schwachstellen in diesem genialen Plan? 
